Laberthread

#526

positiv denken
Glückwunsch! Endlich kannst Du wieder die ganzen scharfen Chicks da draussen angraben und abschleppen.

#527

Pep talk

Schließe mich dem Tenor an: Man weiß nie wofür es gut ist.
Am Ende war es dann aber meistens für etwas gut.

Auch, wenn die erste Zeit sicherlich schwierig ist.

Kopf hoch.

#528

Ich hab da auch so meine Erfahrungen und kann sagen, die einzige Eine gibt es nicht, da draussen sind ganz viele die Eine.

High.Fidelity08 · #529

Danke für die Antworten, das hilft schon ein wenig. Es ist nunmal einfach so schwer darüber wegzukommen..... man hat so viele Erinnerungen, Gedanken immer und immer wieder ... man wird morgens wach und sieht die Person ist gar nicht mehr neben einen

Kermit · #530

Habe doch vorhin bei einem Händler angefragt wann das neue Loewe Sound Vision auf den Markt kommt

Darauf wurde mir doch tatsächlich gesagt nicht vor Mitte

November
Jeder Händler erzählt etwas anderes

#531

Nun warte es doch einfach ab. Ist doch besser sie lassen sich Zeit als das Ding halbfertig auf den Markt zu werfen.

Loewenbändiger · #532

Kermit hat geschrieben:Habe doch vorhin bei einem Händler angefragt wann das neue Loewe Sound Vision auf den Markt kommt
Darauf wurde mir doch tatsächlich gesagt nicht vor Mitte November
Jeder Händler erzählt etwas anderes

Es haben auch noch nie alle Händler zeitgleich eine Neuheit bekommen...

Händlerstatus / Jahresumsatz / und den Mut auf der Ifa einen Sack Neuheiten verbindlich zu bestellen anstatt auf die Erstbestückung zu warten machen eine Menge aus....

metzoforte · #533

Moin Zusammen,
ich habe hier mal einen netten Bericht aus unserer heutigen Zeitung:

"Mit einem technischen K.o. unterlag eine Mitbürgerin kürzlich ihrem Fernseher. Versehentlich hatte sie auf der Fernbedienung einen falschen Knopf gedrückt, als sie die Anfangzeit einer Sendung auf ihrem Digitalreceiver speichern wollte, um diese aufzuzeichnen. Der kleine Patzer zeigte große Wirkung: Der Fernseher streikte. Nichts ging mehr, das Gerät ließ sich noch nicht mehr ausschalten. Ein Blick in die mit mehr als 100 Seiten und in 18 (!) Sprachen zur Verfügung stehende Bedienungsanleitung sollte helfen. Doch bei genauerem Hinsehen stellte die Mitbürgerin fest, dass ausgerechnet das Kapitel >Aufnehmen< fehlte. Bei Seite 31 war erst einmal Schluss. Gänzlich unerwartet folgte die Seite 63. Die Seiten dazwischen fehlten. Etwas später entdeckte die Frau die fehlenden Seiten da, wo sie eigentlich nicht hingehörten. Da waren sie, die vermissten Seiten 32 bis 56 - allerdings ziemlich weit vorne zwischen den Seiten 11 und 17. Die restlichen Seiten 57 bis 62 fand sie schließlich auch noch - am Ende der bedienungsanleitung zwischen den Seiten 92 und 100. Man vermutet, dass der Hersteller die Seiten in der Bedienungsanleitung bewusst durcheinander gebracht hat, um den Kunden bei einem Störfall am Gerät irgendwie zu beschäftigen."

#534

Was liest ´n Du für ´ne Tageszeitung

Sonst nix los auf´m Dorf

#535

Was reagierst du denn so angefressen ? Keine nette Begrüßung für den ersten Beitrag, also

seid lieb!

#536

War ja keine Kritik am User, sondern an der Lückenfüllung der TZ

Loewe hat nun gar keine Bedienungsanleitung mehr dabei.
Da is´ nix mit Beschäftigung während des Störfalles.

Da schaut man dann gleich hier in´s Forum

metzoforte · #537

Oder lag es an der Frau?
Hier noch ein kleines Beispiel:

> Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen
> mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer
> liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine
> Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
>
> Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: Duhu,
> mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das? Diese liebreizende
> Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
> Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?
>
> Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!
>
> Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist
> doch ein Selbstläufer, kein Problem.
>
> Und wie geht das jetzt?
>
> ???
>
> Wo muß ich denn da hin?
>
> Zum TÜV.
>
> Wo ist der denn?
>
> In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
> Telefonbuch.
>
> Wo?
>
> Okay, ich such' sie raus.
>
> Augenaufschlag. Danke!
>
> Hier ist sie.
>
> Was muß ich denn da sagen?
>
> Guten Tag!
>
> Und dann?
>
> Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!
>
> Wie mach ich das denn?
>
> Mündlich! (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was
> ganz anders denken muß...)
>
> Und wie teuer ist das?
>
> Kannst Du doch gleich mit erfragen!
>
> Geht das nicht billiger?
>
> Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.
>
> Sollte ich nicht lieber den TüV in der Werkstatt machen lassen?
>
> Klar, wenn Du zuviel Geld hast!
>
> Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das
> doch gleich mit machen.
>
> Wie alt war Dein Hobel noch gleich?
>
> Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.
>
> Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?
>
> Weiß ich doch nicht!
>
> Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?
>
> Nein, aber kann doch trotzdem sein.
>
> Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl
> selbst kontrollieren,oder?
>
> Wie denn, ich sitze doch im Auto.
>
> ????
>
> Und was machen die so beim TüV?
>
> Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.
>
> Ich will aber nicht fahren, können die das nicht
>
> Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.
>
> Und wenn nicht?
>
> Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.
>
> Was denn?
>
> Na, Licht anschalten, und so weiter.
> Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TüV. Sie mit ihrem
> *Sven* in der Halle beim TüV...
>
>
> ... Prüfer: Bitte das Abblendlicht einschalten!
> Scheibenwischer gehen an.
> Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!
> Scheibenwischer auf Stufe zwei.
>
> Licht bitte!
> HUUUUUUP!
> Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
>
> Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?
> Licht geht an.
>
> Jetzt bitte Fernlicht!
> Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
>
> Fernlicht bitte!
> Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
>
> Das Fernlicht bitte!
> Nebelleuchten und Fernlicht an.
>
> Danke, jetzt bitte Blinker rechts!
> Scheibenwischer wieder an.
> 'tschuldigung!
> Blinker links an.
> Und jetzt bitte Blinker links!
> Rechter Blinker an.
>
> Warnblinklicht!
> Gebläse Stufe drei.
> Warnblinker bitte!
> Alle Lichter aus, Warnblinker an.
>
> Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
> Bitte Fahrlicht einschalten!
> Scheibenwischer an.
> Fahrlicht bitte!
> Licht an, kurzes Hupen.
>
> Danke, jetzt rechts blinken!
> Heckscheibenwischer an.
> Bitte rechts blinken!
> Rechter (!) Blinker an.
> Danke, jetzt links!
> Was denn links?
> Blinken!
> Rechter Blinker an.
> Links bitte!
> Hab' ich doch!
> Andere Seite!
> HUUUUP
> Bitte links blinken!
> Linker Blinker an.
>
> Warnblinker bitte!
> Warnblinker an, Prüfer überrascht.
>
> Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
> Bitte Motorhaube auf!
> Bitte?
> Die Motorhaube bitte entriegeln.
> Wie denn?
> Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!
> Tankdeckel schwenkt auf.
> Den anderen!
> Kofferraum wird entriegelt.
> Den anderen, vorne im Fußraum!
> Aua, mein Fingernagel!
> Motorhaube auf.
>
> Prüfer beugt sich in den Motorraum.
> HUUUUP
> Prüfer stößt sich den Kopf.
> 'tschuldigung!
> Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
>
> Bitte aussteigen!
> Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!
>
> Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus=
!
>
> Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum
> Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
>
> Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer
> beugt sich aus dem Fenster. Sie können schon mal durch den Gang
> in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin! Bin ich schon
> fertig? Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!
> Wohin soll ich gehen? Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die
> andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin! Und mein
> Auto? Damit fahre ich in die andere Halle.
>
> Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich
> auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung
> gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne
> umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an
> den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die
> sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade
> geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des
> leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres
> verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer
> unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
>
> Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt
> freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer
> Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die
> Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen
> Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden
> Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des
> Herren vom Auto nebenan. Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja
> kaputt! Lassen Sie das gefälligst! Aber ich muß doch die Achse
> prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!
>
> Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich
> ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
>
> Aber das sieht gefährlich aus.
> Frollein, wenn Sie das nicht sehen
>
> Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!
> Vollgas im Leerlauf.
> Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!
> schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
>
> WAS?
> S-T-A-N-D-G-A-S!
> *Sven* beruhigt sich wieder.
>
> So, bitte vorfahren, Motor anlassen
> Wieso, der Motor ist doch an?!?
> Fahren Sie bitte vor...!
>
> Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis
> von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung
> bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
>
> Sie stellt den Motor aus.
> Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!
> 'tschuldigung...
>
> Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was
> der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig
> schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben.
> Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte
> zeitgleich mit der Frage Was ist denn das für ein Knopf? auf den
> Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass,
> denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt
> musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass
> aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich
> gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
>
> über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,
> zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als
> Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
>
> *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die
> Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe
> beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
>

#538

Hm.. :

bitte nicht noch einen...so wird das nix

#539

Was reagierst Du denn so ...

metzoforte · #540

Mr.Krabbs hat geschrieben:Hm.. : bitte nicht noch einen...so wird das nix

Wie war das, noch einen? Mein Bildschirm ist etwas verdreckt. Ich kann so schlecht was erkennen.

Also wenn es so erwünscht wird, na gut. Dann geht auch die längste Mittagspause vorbei.

Das ABC der Kontaktanzeigen
>
>
> Er sucht sie
>
> Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
> attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
> charmant = selbstgefälliger Schleimer
> direkt = hält nichts von Vorspiel
> familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
> fröhlich = schwerer Trinker
> gebildet = kann lesen und schreiben
> gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender
> genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
> gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
> Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
> groß = 1,75 Meter
> guter Charakter = vorbestraft
> gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit
> Netzanschluß
> humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
> im besten Alter = scheintot
> im Herbst des Lebens = schon kalt
> junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
> kräftig = fett
> kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
> männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
> Millionär = Blender mit Magengeschwür
> Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
> phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
> sensibel = weinerlich
> sinnlich = notgeil
> sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
> Südländer = klein, haarig, cholerisch
> Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
> vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
> vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
> weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
> zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

#541

Loewengrube hat geschrieben:Was reagierst Du denn so ...

#542

Loewengrube hat geschrieben:
Loewe hat nun gar keine Bedienungsanleitung mehr dabei.

Das stimmt so aber nicht!

#543

Ich hab´s beim Schreiben schon gewusst, dass das Widerspruch erntet

TheisC · #544

Hallo Jungs,

nur falls es wen interessiert. Momentan ist ein findiger User dabei seinem 27_0 Chassis das als nicht tauglich deklariert ist, einen NMP einzupflanzen. Obs klappt, wer weiß

aber man wird es ja sicher erfahren ob er nach dem Einbau das hier

oder das hier vor sich hat

#545

Na, dann Berichte mal....

Tjatte · #546

hat gar nicht mit loewe zu tun aber troztdem sehr sehr schön und der lösung mit der beamer ist genial, http://minhembio.com/lapte (topp 5 in schweden im bereich hifi-gestaltung)

#547

Nette Idee mit der Rückprojektion. Wobei ich bei der Bildgröße die dort erreicht wird eher zu nem Display gegriffen hätte, das Bild ist dann doch um einiges besser als ein projiziertes...

Arribada · #548

Christophamdell hat geschrieben:Hallo Jungs,

nur falls es wen interessiert. Momentan ist ein findiger User dabei seinem 27_0 Chassis das als nicht tauglich deklariert ist, einen NMP einzupflanzen. Obs klappt, wer weiß aber man wird es ja sicher erfahren ob er nach dem Einbau das hier oder das hier vor sich hat

Hallo,
das würde mich auch interessieren....halte uns mal auf dem laufenden.....

Gruß
Arribada der stille mitleser...

Ed Sheppard · #549

Ich habe mir gerade das Teil hier bestellt:

http://www.devolo.de/consumer/74_vianec ... .html?l=de

Bin mal gespannt ob es die geweckten Erwartungen erfüllt. Kunden Erfahrungen gehen ja von kompletter Müll bis alles Top.
Werde berichten

#550

Volker Pispers

http://rotflblog.posterous.com/volker-p ... ch+kaputt)